過節了，用飛信群發了節日祝福給所有的朋友，收到了那個人回復：大心，最近還好嗎？謝謝你還記得我。就這一句簡短的話，掀起我心底那抹淡淡的酸澀和傷感，短暫整理好心情，我飛快的打了一條回去，我很好，謝謝。
其實有句話一直在我心底，但我絕對不會說出來，我永遠都不會讓任何人知道，其實我從未曾忘記你。
我從不曾對你說任何溫情的話，我總覺得那太肉麻，太噁心，和我一向標榜自己的理智清醒不符。我只是清晰的記得你曾經告訴我你暗戀了我一年。我也記得我曾經很享受身邊的人讚歎我們“俊男靚女”的喜悅和虛榮。而我們最後終於走到那一步，要問我這到底為什麼，我自己也說不清楚，我只能說，是我們在不正確的時間相遇，如果兩年以後我們才相遇，我心智成熟一點，或許，你就是那個能共我地久天長的人。
你曾經說，你已經工作了，養我是應該的。我當時心裏暗自嘲諷，我父母不知道養我嗎，你那點工資養好你自己都不錯了。直到你捧了個索尼新款相機給我做生日禮物，告訴我，那是你正正好好一個月的工資，我才恍然意識到，原來，我曾是你生命的百分之百。
你曾經說，副駕駛的位置是為我而留的，你不會再讓第二個女孩坐那個位置。我當時心裏暗自嗤笑，男人果然是沒一句真話啊，多少女孩子被這些刻意的甜言蜜語傷害，還好我是聰明理智的。現在想起來，這些話或許是真心話呢。只是我的猜忌和狐疑，錯過了一個真心對我好的人。
你曾經說，你要是能溫柔體貼一點多好啊。我明確的對你說，我跟你果然有代溝，那些封建社會禁錮女性思想的枷鎖在你身上完全體現了，我從不覺得溫柔體貼是有多麼美德。現在想起來，現在想起來，我果然是天真可笑，你總結的待人接物的道理傳授給我，反而引來我劈頭蓋臉的鄙夷蔑視。
你曾經說，只要我願意，你可以連父母都不問，馬上娶我。我當時心裏暗自“切”了一聲，我想，我還不願意呢。現在想起來，當時的我是多麼的幼稚無知，當一個男人說這樣的話時，那個女孩理應是多麼的感動幸福，而我，將這一片癡心殘忍的撕碎，不屑的拋進大海。
我很理智，我一味的告訴自己，這個世界上，除了爸爸，沒有任何一個男人會心甘情願的一輩子對我好，我跟那些為愛癡狂的無知少女不一樣，我冰冷而驕傲，我從不關心你，問候你。我認為我的一生，缺了任何人都能照常繼續。
去越南之前，你提前兩天來看我，我躺在老鄉宿舍裏呼呼大睡，你打電話來說要見我，我沒好氣的告訴你，“我在睡覺，不要再打來了。”然後你在樓下車裏呆坐了四個小時。
在越南的期間，你每天給我發QQ消息，如同曾經一樣跟我彙報你每天的吃穿住行，我從來都不回，你透過我的舍友，你的老鄉來瞭解我的情況，她也告訴你我每天都很正常，這樣，我對你不理不睬，持續了整整一年。
回國以後，我們分手了，儘管在那以後你依舊每天都告訴我你很想我，你說你想挽回這段感情，你想我們從頭開始，我依舊選擇了不理會，甚至還在愚昧的享受被你抬得高高在上虛榮，把你的愛當做炫耀我魅力的資本。直到後來，你的耐心和熱情被我的冷酷和狂妄消磨殆盡。
現在你的QQ頭像永遠都不亮了，儘管我不願承認，儘管我也為你找過很多藉口，但我不得不接受，你對我線上隱身這個鐵打不動的事實，我曾經也對你做過同樣的事，只是直到現在，我才設身處地的體味到這種被人嫌棄遺忘的感覺。我只是期望，你不要恨我，雖然我的年少輕狂有意無意傷害了你，親手葬送了這段備受祝福的感情，但也請你不要絕望，不要質疑愛情，你值得比我更好的女孩。
我們兩年沒見面了，我現在大四了，剪了短髮，也已經找到了我的第一份工作，每天，工作、應酬、交際填滿了我目前生活的每一個部分，有了跟你相似的閱歷，我漸漸能夠理解你當年的每一句話了。我開始漸漸努力變得溫柔、體貼、穩重、善解人意。我現在已經能做幾道簡單的小菜，知道煲湯應該放些什麼材料，習慣了每天早上打掃辦公室，認識了比較重要的幾條路。
如果有一天，我們不期而遇，我希望你能看到我的改變和成長，是因為你，更是為了我自己，你可以很自豪的介紹我認識你的朋友，我也可以從容以對、大方得體，我不再是你心中永遠猜不透的謎，我們可以拋下過往，像久逢的知己一樣把酒言歡，談笑風生，你會邀請我參加你的婚禮，雖然，新娘不是我。 |
