淩晨十分，12聲鐘聲剛剛敲過，聲音回蕩在空蕩蕩的屋子裏！4月20號！也許對別人來說只是普通的一天，也是只是簡單的一天就要開始！對我來說，確實如此的沉重！我跟她認識八年！在任何人的眼睛了，我們似乎告訴別人，我們眼裏只有彼此！雖然也有分分合合！但這次，在前8年今天，都會一起度過，有多少快樂，有多少辛酸，又是多麼珍貴的回憶！可是今天，也許只有我記得，或許她還記得！跟她分手後，沒有精神，沒有激情，沒有欲望，沒有思想，什麼都沒有！每天除了拖著像死屍般的身體，從公司，到家！或者跟朋友去喝兩杯！其他似乎一切都不再擁有！在公司，不停的出錯，開會不停的晃神！還好自己是老闆，不然估計早被開了吧！我那幾個合夥的哥們也很無奈！在家，除了吃飯，就睡覺！說白了就是混吃等死！本來我不想去公司，曾經想把我擁有的股份換現，就這麼活著吧！也許她也不好過吧，這是她姐妹說的，我也不知真假！
可是不知道從何時起，不再喜歡咖啡的苦澀，不再喜歡紅酒的情調，而喜歡水的簡單；不再喜歡香煙的味道，而喜歡花草的味道；不再喜歡川菜，不再喜歡大魚大肉，而喜歡粥的清淡；不再喜歡遊戲，不再喜歡麻將，而喜歡運動的激情；不再喜歡海的藍，而喜歡天的藍；不再喜歡義大利的格調，而喜歡法國的浪漫；不再喜歡飆車的刺激，而喜歡安穩的速度；不再喜歡西服的黑色，而喜歡休閒裝的複雜色彩；不再喜歡如何享受生活，而喜歡如何經營生活。。。。不再喜歡。。。。。而喜歡。。。。
不知道什麼時候開始多了這些改變，為什麼等她離開後，會有這樣的改變！曾經的幾時，她提很多想法，我都沒有正真的想過，只是偶爾不想她不開心，而做一些！記得她，不喜歡我抽煙，但還會打著火機；不喜歡我喝酒，但還會倒酒；不喜歡我飆車，但還會坐我旁邊；不喜歡我只知道工作，但還會提醒不要太晚；不喜歡。。。但。。。。
也許這一些都不會再有了吧！畢竟是我放棄，不知道為什麼？每次，明明我都很在乎，卻有不敢去面對，只有逃避，難道這就是我想要的嗎？其實答案我很清楚，我不想！但我又該怎麼樣？
告訴自己要忘記她，要放手！我帶給她太多傷害，太多的失望！可是又經常想起，她的可愛俏皮，她的任性，她的溫柔，她的體貼，她的善良！想著她現在過的好嗎？想著她現在開心嗎？想著她能適應澳大利亞的留學生活嗎？想著她心裏還有我嗎？想著她會想我嗎？
太多的不知道，太多的無奈，太多的思念，太多的回憶，太多的牽掛！我不知道自己還配不配再說我愛她，再說我需要她，再說希望她回來！
看著屋裏的所有一切，我除了想到她，還是她！從我搬出來的那一刻，這個家就是為我和她製造的！當她父母叫她出國留學時，她選擇了我；當她父母因為生意而選擇離開時，她選擇了我！但當我在事業跟愛情之間，我選擇了事業；當我在家人與她時，我又選擇了家人！今天的一切似乎都是自己選擇的結果！現在偶爾還會網上聊會，偶爾會電話！
有誰又能告訴我，我到底該怎麼做？到底我還算什麼？到底我想要什麼？到底我還配嗎？ |
